هل تقبلينَ العيش معي في منزل أهلي؟!, تفضل بالدخول..

 

هل تقبلينَ العيش معي في منزل أهلي؟!
(1) نعم	[ 23 ]	[35.94%]
(2) لا	[ 17 ]	[26.56%]
(3) نعم، ولكنْ بشروط	[ 18 ]	[28.12%]
(4) لا فرق لديّ	[ 6 ]	[9.38%]
مجموع التصويتات: 64

لايمكن للضيوف التصويت 

تتبع الموضوع | أرسل لصديق | أعد هذا الموضوع للطباعة

« الموضوع السابق | ديوان الأسرة | الموضوع التالي »

زهرة الحياة	حرر في 10-03-2005, 05:21 صباحاً
عضو مألوف المجموعة: الأعضاء المشاركات: 1070 رقم العضوية: 932 تاريخ التسجيل: 3-06-04	بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته طاب صباحكم ومسائكم أخواني وأخواتي الكرام. في خطوة أولى من نوعِها، وبعد إستعداد لهذه الخطوة فاق ما يقارب الشهرين ونصف، دعوني أخواني وأخواتي الأعضاء أبدأ معكم بأول مشاركة في أرض الواقع ومع برنامجكم، برنامج الجميع، برنامج ( نقطة حوار). فتفضلوا جميعاً معي؛ لقراءة واعية وحوار أكثر وعياً وروعتاً للمقال الآتي: هل تقبلينَ العيش معي في منزل أهلي؟! يوشك ريعان الشباب لدى شبابنا على الاندثار؛ في ظل تكاليف معيشية عالية، تحتم على الفرد الدأب خلف الوظائف المتعددة ذات الأجر المحدود إلى جانب وظيفته الرئيسية والتي لا تغني ولا تسمن من جوع؛ كل ذلك من أجل تحقيق غريزة البقاء التي تلازمه، أما عن اجتماع الطرفين التاليين: تكاليف معيشية عالية + أجر محدود فهو ما يؤدي إلى حدوث الكثير من المشاكل والتي من أبرزها: تأخر الفرد في البناء والتكوين الأسري إلى أجل غير معلوم. جهد وضغوطات نفسية؛ هي المصاحبة لشبابنا عند التفكير في أي خطوة مستقبلية تتعلق بالبناء والتكوين الأسري، فتفكير كل منهم غارق في البدأ بالأهم فالمهم، أهو توفير سكن الزوجية الملائم أم الملبس، المأكل والمشرب؟ يمضي الشاب في حيرته؛ فلكل عنصر مما تم ذكره من المتطلبات تكاليفه، والتي قد باستطاعته تغطية بعضها كالملبس والمأكل والمشرب، ولكن الوقفة العظمى هي هنا: لدى التفكير في توفير سكن الزوجية الملائم، فتكاليفه لا تعادلها تكاليف، مما تؤدي في الغالب إلى وقوف الشاب عاجزاً أمام هذه المشكلة؛ نظراً لمحدودية الحلول المقدمة في هذا الأمر والمتمثلة في سكن الشاب مع زوجته في منزل أسرة الشاب ( الزوج) وبرفقة أفرادها . كل فتاة تختلف عن الأخرى في رغباتها ومتطلباتها، في مدى التحمل والصبر، في تفهم ظروف الشاب، في الكثير الكثير مما لست أنا في صدد ذكره؛ فالقرار والرأي المدموج بأبرز الأسباب هو رأيك وقرارك أختي المؤمنة. و على ضوء ما سبق ذكره، لدينا لكِ تساؤل أختي المؤمنة، هذا التساؤل الذي يجوب بتفكير غالبية الشباب المقبلين على الزواج ألا وهو: هل تقبلين بهذا الشاب (الزوج) الذي يكدح بالعمل وبالتفكير جاهداً من أجل توفير تكاليف المعيشة لكِ ولأسرته مستقبلاً ؟ والأهم، هل تقبلين بالبقاء والسكن إلى جوار هذا الشاب (الزوج) المناضل في منزل أسرته وبرفقة أفرادها؟ ملاحظة:في كلتا الإجابتين سواء أكانت بنعم أو بلا حبذا لو ذكرتي لنا أخيتي أسبابكِ الداعية للرفض أو القبول؛ وذلك رغبتاً منا في التوصل إلى أكبر قدر من الآراء والأسباب المدعومة بالحوار والنقاش مع الآخرين وختاماً بتلخيص أهم ما جاء من أراء والتوصل بإذن الله إلى الحل المناسب لكلا الطرفين (الأنثى والذكر). وأنت أخي المؤمن ما رأيك في ما تم طرحه والتوصل إليه؟ ولك أنت أيضاً أخي الكريم حبذا لو أدعمت رأيك بالأسباب للتوصل إلى حوار هادف راقي بكل معاني الكلمة وبالتالي للوصول إلى أبرز الحلول المرضية لكلا الطرفين (الذكر والأنثى). تحياتي للجميع زهرة الحياة --------------------------------- أعْجَزُ الَنَّاس مَنْ عَجَزَ عَنِ اكْتِسَابِ الأِخْوَان، وَأعْجَزُ مِنْهُ من ضَيَّع مَنْ ظفِرَ بهِ مِنْهُمْ .. شُكراً للرمش الحزين

فتى	حرر في 10-03-2005, 09:21 صباحاً
عضو مُنواصِل المجموعة: الأعضاء المشاركات: 1858 رقم العضوية: 87 تاريخ التسجيل: 20-08-03 وسام: «صاحب الفرشاة السحرية»	السلام عليكم و رحمة الله.. جميل جداً البدء بهذه الحركة الموفقة ان شاء الله.. و نسأل الله التوفيــق و السداد.. - - - - ليس فقط من أجل حب البقاء، و إنما هناك حاجات نفسية لدى الإنسان، قوى تأثر فيه و لا تتحقق إلا عن هذا الطريق الحلال.. فرضت بعض الظروف القاهرة أن توضع في وظيفة مجهدة متعبة، و مردودها ضئيل، لا يكاد يكفي لطعام الفطور على طول الشهر، و ماغن استطعت ان تتحمل اعباء و كلفة الخطبة، حتى تفاجئة بالمصيبة، و هي (أريد شقة). في عدة أمور نذكرها - البنت تحب الإستقلالية، و تحب تعيش في بيت لوحدها تكوّن نفسها و ما ادري شنو تريد .. .. .. . - الولد ماكو عنده فلوس كافية حق أجار شقة، مو بيت. - كون البنت (الزوجة) تجلس معاك في بيت الوالد، لها أثر كبير، أولها تساعد الوالدة، الوالدة تساعدها في أشياء كثيـر، حمل وولادة و ما أدري شنو، عوين في كل شي. - أي شيء يحدث في البيت، أو حالة بسيطة نرتبك فيها، أذكر مثال كان يقوله (الوالد الله يحفظه) لو كانت البنت لوحدها في شقة، و سمعت (شطفة) سنّور على المكيف، راح تنزهق و ما تدري شو تتسوي و الحالة إلى الله ( مو كلهم طبعاً و لكن صارت ).. - غير أن القعدة في البيت مع الوالد و الوالدة أضمن و أأمن في بعض الشغلات، تخيلوا ماحصلت شقة مناسب ثمنها إلى في مكان نائي، أو في مجمع نص سكنته هنود و ما أدري ويش، و ناس ما ينقعد وياهم، ويش يضمن أمن الزوجة هناك ؟ و للحديث تتمة .. --------------------------------- عن أمير المؤمنين : يَا بُنَيَّ احْفَظْ عَنِّي أَرْبَعاً وَ أَرْبَعاً لا يَضُرُّكَ مَا عَمِلْتَ مَعَهُنَّ إِنَّ أَغْنَى الْغِنَى الْعَقْلُ وَ أَكْبَرَ الْفَقْرِ الْحُمْقُ وَ أَوْحَشَ الْوَحْشَةِ الْعُجْبُ وَ أَكْرَمَ الْحَسَبِ حُسْنُ الْخُلُقِ.

قمر	حرر في 10-03-2005, 10:41 صباحاً
عضو مِئَوي المجموعة: الأعضاء المشاركات: 235 رقم العضوية: 224 تاريخ التسجيل: 13-09-03 آخر وسام: «المركز الثاني» أوسمة أخرى: (2)	بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،، أتقدم بالشكر الوافر إلى الأخت المحاورة زهرة الحياة داعياً الله العلي القدير أن يوفقنا وإياها وجميع الإخوة المؤمنين لما فيه الخير والصلاح، إنه على كل شيء قدير. لعل الظروف هي التي تحتم على الإنسان العيش في منزل العائلة، كما تفضلت الأخت زهرة بالحياة، إضافة إلى ما تفضل به الأخ فتى في مداخلته مشكوراً، ولكن وعلى الرغم من أن الظروف المعيشية تقصر الإنسان عن العيش مستقلاً عن عائلته التي تربى في أحضانها، إلا أن هناك عدّة أمور لابد له من أن يضعها في عين الاعتبار: * هل الجو العام في إطار عائلتك، يتقبل وجود طرف آخر، وهو زوجتك الصالحة إن شاء الله، ومدى تقبل الزوجة لذلك، فلابد عليك من التعرف على وجهة نظرها الشخصية في ذلك. بعض الأخوات لا يعتقدن بجدوى العيش إلا في ظل الاستقلالية، والبعض الآخر يفضل العيش في كنف العائلة، لما لما من مردودات إيجابية، كالاستفادة من خبرات الأم الكبيرة، تربية الأطفال في جو عائلي مليء بالمرح والعاطفة، وقتل الوقت بالجلوس مع العائلة، وأمور إيجابية كثيرة. * توفر غرفة كبيرة ومنفصلة بعض الشيء عن المنزل الكبير، وذلك تجنّباً للاحتكاك الكبير بالأسرة، فكما نعلم جميعنا بأن الكثير من المشاكل تنشأ عن وجود خلافات في الرأي بين الزوجة، والأم، أو أخوات الزواج، وغالبيتها تكثر عندما تكبر العائلة، ويصبح لدى الزوجان أبناء، فحب الأولاد يعمي الزوجان عن الكثير من الأمور، فتنشب الصراعات! أخوكم: قمر --------------------------------- لا أعرف السلاح الذي سيستخدم في الحرب العالمية الثالثة، لكنني أعرف أن الناس سيستخدمون العصي في الحرب العالمية الرابعة. آينشتاين

الأخطل	حرر في 10-03-2005, 11:29 صباحاً
مشرف الديوان الأدبي والديوان الاجتماعي التربوي المجموعة: مشرفون المشاركات: 727 رقم العضوية: 48 تاريخ التسجيل: 18-08-03 وسام: «أجمل تعليق»	السلام عليكم في الواقع هذا الموضوع مهم بالنسبة لمعظم الشباب لأنهم والأغلبية منهم يسكنون مع أسرهم قال رسول الله ص : ( إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه ) وقال تعالى : ( وجعلنا بينكم مودة ورحمة ) لو أخذنا بعين الاعتبار كلمات النبي ص لوجدناهها تركز اهتمامه على الدين والخلق لأنهما مصدر السعادة الدنيوية والأبدية ، هنا نقطة تتفرع منها عدة أوجه الوجه الأول : يجب أن تتغير نظرة الأسرة للشاب المقبل على الزواج ، فالكثير من الأسر يهتمون بمسائل نسبية قابلة للتغيير مثل : السكن والدخل والحالة المادية ووو .. نحن لا ننفي وجوب توافر هذه العناصر ولكن هناك ما هو أوجب كما ذكر النبي ص ، لأن الوقوف على هكذا عناصر يؤخر الزواج بالنسبة للشاب والشابة .. فالتيسير مطلوب لأن الدين دين يسر وليس عسر .. البيت والمال والحالة المادية تتعدل شيئا فشيئا ومع مرور الزمن يجد الشخص نفسه قد تحسن حاله ورزق من حيث لم يحتسب ، وكلنا أعلم بالوضع في دولة كهذه وما يترتب على سياستها ولا نريد الإطالة في هذه النقطة . الوجه الثاني : يكمن في الزوجة التي يجب عليها أن تتحمل وتتكبد عناء الحياة وتقاسم زوجها المشوار .. هنا على الزوجة أن تتسع صدراً وتتعقل فكراً وتحاول التعامل مع أهل الزوج على أنهم أهلها تماماً ، ما يوطد العلاقة بينهم ويرسخ دعائم الحب والتعاون على مشقة وصعوبات الحياة ، وهذا ما يزيل الحواجز والفروق ويجعل القلوب على سمة واحدة وهي الإخاء والمحبة ، فالزوجة بيدها تسيير الحياة على أكمل وجه . طبعاً من حق الفتاة أن تنعم ببيت تشعر فيه بكيانها وأمومتها والهدف من وجودها ، ولكن ما يجب أن يكون يخالف أحياناً ما هو مفروض عليها كزوجة لها حقوق يجب أن تتوفر عليها .. أعزائي لا أريد أن أسهب القول فالبقية لهم الحق في المشاركة حيث أن هذا الموضوع لكونه حساس وهو واقع لا مفر منه سأكتفي بهذا القدر حيث الحديث ذو شجون ومتشعب جداً ، والخير في أصحابنا وإخواننا الباقين.. وقبل أن أرحل عنكم ، كل الشكر والاحترام العميق لأختي زهرة الحياة على هذا الباب الحساس والمفيد إذا ما استغل كما يجب خلال النقاش الحر .. وللحديث بقية .. أخوكم ألأخطل :wub: --------------------------------- ربّ يوم بكيت منه ولمـّا صرت في غيره بكيت عليهِ

رغد	حرر في 10-03-2005, 11:40 صباحاً
عضو متمرِّس المجموعة: الأعضاء المشاركات: 3937 رقم العضوية: 769 تاريخ التسجيل: 12-04-04 وسام: «صاحب الفرشاة السحرية»	بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،، شكراً أختي العزيزة زهرة الحياة على موضعكِ القيم الذي يمس واقعنا الحياتي.. كل فتاة تحلم ان تعيش مع زوجها في مسكن مستقل، وذلك لعدة أسباب منها: توافر الخصوصية بين الزوج والزوجة، والابتعاد عن الخلافات التي يمكن ان تحدث بسب اختلاف الاراء او السلوكيات بين الزوجة وأم الزوج أو اخت الزوج كما ذكر الأخوان مسبقاً. ولكن أحياناً بسبب عدم قدرة الشاب على توفير السكن الملائم، نظراً لمحدودية الدخل، يتوجب في هذه الحالة ان تتفهم الزوجة هذه الظروف وتقف الى جانبه، فتكون راضية بالسكن معه ومع عائلته. بالنسبة لي لا أجد اي مشكلة بالسكن مع أهل الزوج، بل على العكس سوف أكون سعيدة للعيش معهم، وخصوصاً انهم أهل زوجي وسأحاول كسب مودتهم لي، ولكن أحياناً تكون الخلافات عائقاً في ذلك، فتتطور الى الحقد والكراهية، لذلك نرى الكثيرات لا يرغبن بالسكن مع أهل الزوج.. . . . . . . . . . ولكم مني خالص التحية رغد ---------------------------------

أشجان	حرر في 10-03-2005, 11:43 صباحاً
عضو مُنواصِل المجموعة: الأعضاء المشاركات: 1575 رقم العضوية: 1100 تاريخ التسجيل: 13-07-04	السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،، بداية موقفة -إن شاء الله - وافر شكري و تقديري لك/ زهرة الحياة؛ على موضوعك الذي أصبح حديث الساعة في مجتمعنا؛ لأهميته الكبيرة ، فإن كثير من شبان هذه الأيام ترتادهم التساؤلات الكثيرة بهذا الخصوص، وأعتقد أن لدى الكثير رغبة جامحة في معرفة مايختص بهذا الشأن سواء من قبول أو رفض للفكرة إلى جانب معرفة أهم الأسباب الداعمة للرفض. في رأيي .. سأقبل و بكل فخر، فليس المال هو العائق، (حتى لو كان معاشه خمسين دينار)المهم تكون اخلاقه عاليه. *((يجب على الفتاة أن تتخلى عن بعض أحلامها و آمالها؛ لتتمكن من العيش في سعادة و هناء، و أن تتحمل ظروف زوجها مهما كانت درجة صعوبتها؛ لتستمر الحياة. ﴿ان يكونوا فقراء يغنهم الله من فضله والله واسع عليم ﴾ سورة النور - سورة 24 - آية 32 ولكن على أن يكون متحمل المسؤولية الكاملة ومتفهم للحياة الزوجية والمعيشة،أما بالنبسه إلى العيش في بيت أهله، بالعكس أنا سأطلب من زوجي في أول حياتي أن أعيش مع أهله لانه استحالة أن استطيع العيش وحيدة. سوف تتكون بيننا علاقة قوية يسودها الحب و الإحترام و الوئام، ومن ناحية أخرى سأكتسب خبرة من أمه في شؤن الطبخ و تربية الأطفال ، شريطة أن تكون الإقامة في مسكن منعزل بعص الشيئ عنهم تجبناً للمضايقات و أن تكون الإقامة مؤقتة لا تتعدى السنتين؛ لأن ذلك سيشكل عبء كبير عليهم، و من ثم أكون مستعدة للإنتقال إلى مملكتي، إن أمكن ذلك. نسأل الله لنا ولكم دوام الموفقية والسداد.. تحياتي ---------------------------------

ام محمد	حرر في 10-03-2005, 05:43 مساءً
عضو مميز المجموعة: الأعضاء المشاركات: 1832 رقم العضوية: 1661 تاريخ التسجيل: 25-12-04	وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته يعطيش العافيه أخت زهرة الحياة أختيار موفق لموضوع النقاش وفي محله ومن واقعنا الحالى وخصوصاً هذه الايام الصعبه يجب على المرأة أن تتصبر وتقدر ضروف زوجها من أجل حياة زوجيه سعيده وأنا أقدم التحيه الى كل أمرأة واعيه متكله على الله في مسئلة حياتها الزوجيه ﴿ان يكونوا فقراء يغنهم الله من فضله والله واسع عليم﴾ سورة النور - سورة 24 - آية 32 و[/color]المرأة العاقله هي تعرف اشلون أهل زوجها يحبونها وتحبهم مدام هي محترمه نفسها في بيت العائله اكيد بيحترمونها وزوجها كذلك بيحترمها ويقدرها وبتكون حياتهم هادئه مستقره وبعدين لازم تحط في بالها طال الزمان او قصر بجى اليوم وبيستقرون في منزل لوحدهم اسئل مجرب ولا تسأل طبيب نحن في بداية حياتنا عشنا مع عائلتنا ولله الحمد عشنا حياة سعيده كان في البدايه صعب بس بقوة الإراده والصبر عدينا هذه المرحله وفي آخر المطاف أستقرينا وتختلف الآراء من وحده الى وحده يا الله نحب نسمع راى البنات العازبات[/color'> تمنياتى الى الجميع حياة زوجيه سعيده ولهذه الفكره بالنجاح مع تحياتى انتصار ---------------------------------

مجهول	حرر في 11-03-2005, 03:12 صباحاً
عضو مُنواصِل المجموعة: الأعضاء المشاركات: 2270 رقم العضوية: 1577 تاريخ التسجيل: 3-12-04 آخر وسام: «الوسام البرونزي» أوسمة أخرى: (6)	السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،، مرحباً بكم جميعاً في هذا المنتدى الحواري الذي أن شاء الله نخرج به الفائدة التي تُرجى من جميع الأخوان والأخوات الكريمات ،، زهرة الحياة شكراً لكِ على طرح هذا الموضوع في شأن الحياة الزوجية وما يترتب عليها من نفقات ومسكن وعلاقات زوجية مليئة بالمشاحنات ،، وفأتمنى لكِ التوفيق في أدارت هذا الحوار ،، وأما الأن نأتي للموضوع ،، هل تقبلينَ العيش معي في منزل أهلي؟! هذا العنوان يتكون من أشياء كثيرة وهي طلب الزوج من الزوجة العيش في بيت أهله لما لهو من أسباب كثيرة قد تكون قاتلة في بعض الأحيان بحيث تكسر ظهر الزوج لما له من متطلبات زوجية واجبة عليه توفيرها لزوجته التي لا أدري أترضى بذلك أم لا تقتنع أصلاً. أولاً : قد تكون للزوجه حب الأستقلاية في حياتها الزوجية وذلك يترتب على مدى قناعة الزوجة في ذلك والعيش في جواً خالي من الأرتباطات المباشرة مع الأهل ، وقد يكون العكس هو ذو فائدة كُبرى لما لهو من أسباب تتعلق بمدى حب الزوجة لأهل الزوج الذين قد يكونون العون الأول في مساعدة الزوج ، مدى ترابط الأرحام بين الزوجة والأهل قد ينبع من روح المودة التي تنشأ في الزوجة ولا تكون ذا سُلطة لا تُحبذها بعض العائلات ، كالتحكم في شؤون البيت هذا إذا اعطى الزوج الحرية المطلقة لزوجتة فقد تكون بدل العون كالفرعون المتكبر في ذلك البيت الأسري ،، لا أريد الأطالة في كثرة الكلام ولكن لحديث بقية ،، تحياتي لكم ، هذه المشاركة حررت بواسطة مجهول في 11-03-2005, 03:13 صباحاً --------------------------------- أللهم اجعل همساتِ قلوبنا وحركات أعضائنا ولمحات أعيننا ولهجات ألسنتنا في موجبات ثوابك.. شكراً جزيلاً للرمش الحزين

عاشقة أبا الفضل	حرر في 12-03-2005, 04:09 صباحاً
عضو مُـجـِد المجموعة: الأعضاء المشاركات: 981 رقم العضوية: 1371 تاريخ التسجيل: 1-10-04	بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،، مشكورة خيوتي على طرح مثل هذا الموووضوع اللى في غاية الاهمية ...واخواني واخواتي كفوووا ووافوا في طرح النقاط المهمه ماخلوو لناا شي نقولة ورايي انة امرر عاادي ان تسكن الزوجة مع الاهل واهم شي ان يكون على خلق ودين ويعاملني بالحسنى ويحترمني بس بعد البنت شنووو تبي.وبعدين الله يفرجهاااا --------------------------------- أختكــــــ عاشقة أباالفضل ــــــمـــ

الكوثر	حرر في 14-03-2005, 06:53 مساءً
مشرفة ديوان المرأة المجموعة: مشرفون المشاركات: 1625 رقم العضوية: 39 تاريخ التسجيل: 18-08-03	بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وأهلا وسهلا بنقطة الحوار تأخذ انطلاقتها من هنا ديوان الأسرة ، وتحت إدارة أخت قادرة على ذلك بإذن الله وبمساهمة الأعضاء وتشجيعهم يسير المركب ونخرج بالفائدة المرجوة ..... زهرة الحياة ألف شكر لك يومها كثيرا ماطرح عليّ هذا السؤال !!! هل تقبلين بالعيش في بيت العائلة؟؟؟ لم أكن أتردد في الجواب بالقول نعم وبكل فخر أقبل ذلك ..... ربما في بداية هذا الطريق ( الاقبال على الزواج) تفكر الفتاة أكثر في الاستقلالية وبناء مملكة خاصة بها ، تروح وتجي فيها كيفما تريد وتشاء ، وتفكيرها قد ينحصر في كيف ستكون علاقة متينة مع هذا الزوج وتتغافل عن بقية النقاط !! ظنا منها إن بيت العائلة قد يحرمها من كل كذلك !!! لبيت العائلة ( العائلة القوية الأواصر المحترمة المتعلمة المتفاهمة الودودة ) ، منافع كثيرة ، ويكسب الكثير من الخبرات ويقوي العلاقات بشكل كبير جدا ، من الجميل جدا أن تكوني محاطة بأسرة محبة منذ بداية طريقك يأخذون بيدك ، ويبعدون الحجر العثر عن طريقك ، يكنون لك الحب والاحترام ، ويحملون لك من المعزة الشيء الكثير( من من الأخوات لا ترغب بذلك )!!! عندما تدخلين عائلة جديد وتعاملينهم بالحسنى والمودة ، تضمنين حياة كريمة من غير أن تشعري بذلك ، فكم سيرتاح هذا الزوج لما يرى من علاقات حميمة بينك وبين أهله ؟؟!! وأحيانا يكونون عونا لك على زوجا فلو( دقت زيرانه عليش) يكونون أول من يحميك ، ومايرضون عليك هناك الكثير .... والنقاش ممتع وله نكهة خاصة ،خاصة إذا كان بيت عمك اناس طيبون أما إذا كانوا (.....) فللحديث منحنى آخر. ولنستمر لكم التحيات شكرا الكوثر

فتى	حرر في 15-03-2005, 01:13 صباحاً
عضو مُنواصِل المجموعة: الأعضاء المشاركات: 1858 رقم العضوية: 87 تاريخ التسجيل: 20-08-03 وسام: «صاحب الفرشاة السحرية»	السلام عليكم و رحمة الله ذكرت في بداية مداخلتي عن بعض الأمور النافعة في اسضافة أهل الزوجة للزوجة، و وشحها بأكاليل الزهور في بيته (بيت أهل زوجها).. ما أحب ان اذكره هنا بعض اللقطات أو (الدبابيس) التي أحب ان اشير لها: طالما أن الزوجة جديدة، فهي ملكة، تريد الغذاء على باب غرفتها، و كأن أم الزوج خادمة لها، و جعلت تحت إمرتها، فهل يعقل أن تخدمك (عمتك) طوال الوقت من دون تقديم أدنى مساعدة ؟ ! (عمتي) طالما أني ضيفة عندكم في بيتكم، فهل يعقل أن تشغلوني عندكم شغل (الهنود)، أذكر موقف رواه لي أحد (الثقاة)، تزوجت أخته في أحدى القرى، و حدث أن (حبُلت)، و عليه كان وجب عليها الراحة للحفاظ على الجنين، و نظراً لغفلة الزوج عنها بعض الوقت - لظروف عمله ربما، كانت الأهل يستعبدونها استعبادا، و يثقلون عليها من الأعمال المنزلية التي صبّت عليها صبّ المطر، ( اسقطت الجنين) !! !! !! موقف آخر: جابوا للزوجة الجديدة ولد (كتكوت) صغيّر، حلو يتدلع في البيت يتنقز منا و مناك، و نخليه يكسر في القلاصات، و (يكسف الزوالي - اذا في طبعاً)، و غيرها من هذه الأمور، و طبعاً (عمتي) لا تتكلمين لزماً تضحكين، لأن هذا جاهل، و لزماً نخليه يعمل على راحته، حتى لو اضطر ان يسوي (تكرمون) على ثيابنا ماعليه.. هل هذا مقبول ؟ و هناك مواقف أخرى..

المُؤمَل	حرر في 15-03-2005, 04:00 صباحاً
مشرف الديوان الإسلامي المجموعة: مشرفون المشاركات: 2218 رقم العضوية: 65 تاريخ التسجيل: 19-08-03 آخر وسام: «مفتاح الكنز» أوسمة أخرى: (2)	بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،، أشكر الأخت زهرة الحياة على هذا الموضوع المميز ، وأتمنى للجميع التوفيق ،، العيش في بيت أهل الزوج ... أن العيش في بيت أهل الزوج له أشياء كثيرة يترتب عليه ، قد يكون الزوج لا يوجد عنه ذلك الراتب الجيد ، وهذه الحالة هي نعيشعا في البحرين خصوصاً ، وتعتبر من الأشياء المهمة التى يجب التدارس فيها من أجل أصلاح هذا الشيء الذي يُعاني منه البعض هنا في البحرين ،، الزوجة هي التي تقرر العيش في بيت أهل الزوج ، قد تكون الزوجة راضية بذلك من أجل التقارب بين أفراد ذلك البيت الذي هوالمكان الوحيد ، اذا لم يتوفر عامل المال الذي يساعد الزوج من أجل بناء حياته الخاصة ، قد تكون الزوجة غير راضية عن ذلك بسبب أنها لا تثريد أن تجلب الضيق لأهل ذلك البيت ، على أنهم راضين بذلك وهو العيش معهم .. والرزق قد يكون هو مفتاح العيش الجيد ، وكما تفضلة الأخت أشجان في ذلك ، أن الله يرزق من يشاء ويُغني من يشاء بفضلة فهو الرزاق الذي لا يخيب أمل عبداً دعاه ، الزوجة التي تتفهم لي زوجها وتتحمل عناء هذه الحياة وتعلم أن زجها قد يكون قادراً على بلوغ هدفه ، بل هي تساعدة من اجل بناء حياتُهما بشكل صحيح .. ولكم مني جزيل الشكر والأمتنان ،،، لا أريد الأطاله عليكم ،، وللحديث تتمه هذه المشاركة حررت بواسطة الصادق في 15-03-2005, 04:03 صباحاً ---------------------------------

النارجيلة	حرر في 15-03-2005, 05:35 صباحاً
شاعر متميز المجموعة: الأعضاء المشاركات: 450 رقم العضوية: 902 تاريخ التسجيل: 25-05-04	السلام عليكم .. شحوالش زهرة الحياة؟ موضوعش واجد تمام الله يعطيش العافية .. يتراوى للنارجيلة إنّ الموضوع واجد احليو بس في نفس الوقت عريض يعني يحتاج إلى تفصيل نقاط واجد بعد .. يعني .. لازم الواحد اتكون عنده تصورات لأجوبة واجد علشان توضح المسألة أكثر .. مثلاً .. -أهل الزوج .. ويش مدى طيبتهم ، واخلاقهم أو وعيهم واجتماعيّتهم علشان البنت ترتاح معاهم؟. - المكان اللي بيوفره الزوج .. تتوفّر فيه الأمور الأساسية للزوجة لولا؟ لأن موكل شي ايكون مشترك بينها اوبين أهل الزوج ، فهي مهما كانت قنوعة لكن بعد ليها خصوصيتها ، واجوائها مع زوجها. - المكان اللي بيوفره الزوج .. هل راح ايكون على احساب تضييگه على أهله اوتالي يتسبّب لنفسه أوللزوجة في مشاكل مع أهله؟. -ويش مستوى مدخول الزوج ؟، اوهل هو يصرف على أهله؟. -ويش مستوى وعي الزوج؟ ، يعني واعي أوشخصيّته قويّة لو إمّعة علشان ماحد ايشوشه على أحد ، أويعرف يتخذ القرار المناسب لأي مشكلة. -ويش مستوى وعي الزوجة أوقناعتها، لأنّ بعض النسوان في البداية اتوافق لأنهي تبّي تنستر اولأنّ الشخص اللي متقدّم صاحب أخلاق أوبعدها اتگوّم الدنيا عليه اذا صارت المشاكل ويّا أهله لأنهي ماحسبت احساب المسألة عدل؟. -ويش تأثير أهل الزوجة عليها ؟ يعني يتدخلون في قراراتها اوحياتها الشخصية لو لا؟. -الزوج أوّل ماراح يتقدّم أوحتى في المقابلة شرح جميع ظروفه ابصدگ لولا؟ .. يعني يمكن ايكون معجب بالبنت اويگعد إيمنّيها بشياء هو مايگدر عليها لو مثلا يعطيها خلاف الواقع عن مستواه المادي وافكاره واخلاق أهله ، اوتالي تنشب المشاكل اذا وگع الفاس في الراس. هذي لمحة بسيطة من الإستفهامات اللي يمكن اتفيد في الموضوع ، يعني النارجيلة ما اتعقّد السالفة ، ولا اتطالب أحد ايمد ارجوله إلا على گد الحافه ، واذا الله اميسّر لواحد لا ايگصر على نفسه ولا ينسى في نفس الوقت فضل أهله عليه ، أوبعد في نقاط واجد لكن نعطي فرصة للإخوان .. زهرة الحياة .. أدري اني ماجاوبت لكن اذا صار وقت حاضرين اومشكورة مرة ثانية على الموضوع الحلو.. الله ايغربل ابليس الفنر عطاني الگدو بلا مهر مو شكّة بعد. --------------------------------- افراگك سهم في كل گلب نافد يمن أمرك على الأوداج نافــد طراز ارجولتك هالزمن نافــد من الأرواح حتى الحوزويـــة

الحوراء	حرر في 15-03-2005, 06:31 مساءً
عضو مُـجـِد المجموعة: الأعضاء المشاركات: 515 رقم العضوية: 76 تاريخ التسجيل: 19-08-03 آخر وسام: «في رحاب شهر رمضان» أوسمة أخرى: (3)	مرحبا تسلمين زهرة الحياة على الموضوع بس ابي اقول احيانا ، الاستقلالية عن بيت الزوج ضروري جدا ، حتى لو الأهل طيبين وحليوووين ، تدرين ليش !!!؟؟؟؟ لان بيئة الزوج بالنسبة للزوجة بيئة غير ملائمة بسبب طباع أهل الزوج حتى لو طباع عن حسن نية وجاية بعفوية !!!! يعني مثلا تخيلي ما تلحقين توصلين بيتهم وتردين نفسش ، اجي العمة بحسن نية وبراءة عاد يا بتي جفسي لثياب وخمي البيت ، ودرسي فلان وعلان ، وبعد مو مشكلة خير على عيني ورأسي بسوي ما يضرني هذا العمل !!!!! ولو انه فشيلة اجفس ثياب حمواتي وحمياني!!!!! بس المزعج في الأمر انهم بيئة تعلمت على لهواش والنجرة يعني يشيلون بعض بدعوة ويقعدون بضربة !!!! انتين ذيك الحزة شسوين!!! اني بتحمل لكن اولادي المساكين تعودوا على هالاسلوب لان على طول يسمعون عماتهم وعمومهم يتعاملون جذي!!! تخيلي ولدش بحسن نية يقول لش ماما عساش الموت!!!! أو وانتين غافلة جاش بطراق على وجهش!!! ويش اسوين!!! يصير اضرب ولدي على هالاسباب وهو اصلا ماله ذنب!!!! هذا كله كوم واستخدام الالفاظ إلي تسم البدن كوم ثاني مثل استخدام اسماء الحيوانات للمناداة بدل من استخدام الاسامي!!!! الزوج ويش حلاته وطيب ومؤدب وخلوق وووو بس البيئة مزعجة تعودت على هالاسلوب شسوي فيهم ، اموت قهر بينهم ، لو اموت من وجع القلب !!! عشان هالاسباب طلبت شقة بصراحة لان ما ابي اعيد نفس النماذج وبعد بقلبي اشياء ابي افرغها بس الدراسة بعد ما تخليني اجمعت من كل صوب عجبني الموضوع واجد --------------------------------- تيييييييييييييه

زهرة الحياة	حرر في 17-03-2005, 09:14 صباحاً
عضو مألوف المجموعة: الأعضاء المشاركات: 1070 رقم العضوية: 932 تاريخ التسجيل: 3-06-04	السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الأخ الكريم (فتى)حضوركم الكريم المبكر بصمة للموضوع فشكراً لك لذلك أرى تعقيبكم أخي الكريم قد حوى شقين، الأول: الفتاة، مع ذكر العقبة الرئيسية لمشكلتنا الرئيسية وهي حب الفتاة للاستقلالية الثاني: وقد ذكرت معاناته كونك ذكر. إحترامي الشديد لما ذكرته، والذي فتح أفقاً لهذا التساؤل الذي أتمنى الرد عليه من وجهة نظركم وهو كالتالي: طالما كانت الفتاة تحب الاستقلالية، والفتى يعاني من مشاكل مادية، فما الحل لتكوين إرتباط فيما بينهما؟ هل تقبل الفتاة بالعيش معه في بيت أهله رغماً عمّا ذكرته من (دبابيس) في مداخلتك الثانية؟! تحياتي زهرة الحياة هذه المشاركة حررت بواسطة زهرة الحياة في 17-03-2005, 02:04 مساءً