إلى أخي، أنا أختك !! , ناقش معنا ..

تتبع الموضوع | أرسل لصديق | أعد هذا الموضوع للطباعة

« الموضوع السابق | الديوان الاجتماعي التربوي | الموضوع التالي »

زهرة الحياة	حرر في 26-03-2008, 04:08 مساءً
عضو متميّز المجموعة: مُحاور المشاركات: 1062 رقم العضوية: 932 تاريخ التسجيل: 3-06-04	لازال رنين كلماتهم يصخب في أذناي ، فإحداهن كانت تقول نحن نعيشُ حرماناً عاطفياٌ، وأخرى كانت تشير إلى لغة الأوامر والنواهي، وثالثة تنادي بالحرية، وأخرى أيضاً كانت تندد بالعنف ... أخي، أنا أختك !! في طي النسيان، وبين العادات والتقاليد، وفي ثوبٍ مزين بخرزٍ ملون، تختبئ صورة علاقة الأخ بأخته في هذه الأيام؛ فعاداتنا وتقاليدنا تجد نفسها أنها وضعت أركان الصورة المثالية لعلاقة الأخ بأخته، وأن الوضع بين الاثنين يسير على أفضل ما يرام، وصفحات الزمن المرة هي الأخرى لا زالت لا تولي لعلاقة الأخ بأخته أهمية بالغة، حتى وأنها لا تدرجها مطلقاً من دوافع أو أسباب أو نتائج الانحراف الاجتماعي والمشاكل الاجتماعية. حرمان عاطفي: تبدي الكثيرات بخيبةٍ واضحة حرمانهم من العاطفة ومن لغة العاطفة، حيث يكون الود والوئام بين الأخوة والأخوات أسير الـ (عيب)، فتغيب عن الاثنين لغة الحوار والإفصاح ، تلك اللغة التي يكونان في أمس الحاجة إليها، فالأخ بحاجة وبدون شك لأخت تستمع إليه وتتعرف على أفكاره وتساعده في حل مشاكله، تلك الحاجة الماسة التي يحتاج فيها الذكر للأنثى بعاطفتها لتقف معه وتساعده وترشده، إلى جانب ذلك حاجة الأخت لأخيها والتي تتمثل في حاجة الأنثى لرجولة الذكر الذي يسدد خطاها ويحميها ويستمع إلى ما يجوب في خاطرها ويساعدها ويرشدها للصواب، وأخص منها بالذكر مرحلة المراهقة للفتى والفتاة حيث يسعى كل من الآخر للعاطفة والتي يودان الحصول عليها بشتى الطرق. ودون أدنى شك هناك حاجة بين الأخ وأخيه، والأخت وأختها، تماثل تماماً حاجة الأخت لأخيها والأخ لأخته. الأوامر والنواهي: حيث تأكد الكثيرات أن لا مشاعر ظاهرة بينهن وبين أخوانهن، حيث لا تعدو العلاقة بينهم أن تكون علاقة أوامر ونواهي يقابلها ولاء وطاعة، فتقوم الفتاة بتنفيذ طلبات أخيها مجبرة على ذلك، خصوصاً مع انعدام الدافع المعنوي لذلك. العنف: ومما يعيب في هذا الأمر العنف الممارس اتجاه الفتاة، ففي سبيل الاحتفاء بالرجولة وتلذذ بمفهومها الخاطئ يعتمد الكثير من الشباب فرض السيطرة وتقويض الحرية على الفتاة، خصوصاً مع ازدياد القضايا المتعلقة بالفتاة على الساحة، ولكن ذلك لا يغفر للشاب مطلقاً حبسه أخته بين حيطان المنزل والخروج مع خطيبته أو زوجته واللهو معها في جميع الأرجاء، وكأنها هي فقط من تحتاج إلى العاطفة وإلى الترفيه عن النفس .. الخ أترك لكم أخوتي وأخواني المجال للتحدث عن علاقة الأخوة بأخواتهم، من حيث الوضع الذي هي عليها، مدى أهميتها، سلبياتها ونتائجها على هذا النحو .. وكل ما يجوب بخواطركم. زهرة الحياة هذه المشاركة حررت بواسطة زهرة الحياة في 26-03-2008, 04:19 مساءً --------------------------------- أعْجَزُ الَنَّاس مَنْ عَجَزَ عَنِ اكْتِسَابِ الأِخْوَان، وَأعْجَزُ مِنْهُ من ضَيَّع مَنْ ظفِرَ بهِ مِنْهُمْ .. شُكراً للرمش الحزين

زهور	حرر في 26-03-2008, 08:34 مساءً
مشرفة الديوان الطلابي المجموعة: مشرفون المشاركات: 2784 رقم العضوية: 42 تاريخ التسجيل: 18-08-03 آخر وسام: «نشاط متميز» أوسمة أخرى: (5)	السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،، شكراً لكِ أختي زهرة الحياة على طرح هذا الموضوع.. بكل صراحة، علاقتي بأخوتي أكبر من أوامر ونواهٍ أو تعنيف.. فالأخوة كالأصدقاء، تحاورهم وتحادثهم بما يجول في صدرك.. وتقضي معهم أكثر الأوقات وأمتعها.. فنحن نخرج معاً.. ونطبخ معاً.. ونساعد بعضنا البعض.. ونتلقى منهم المساعدة في الدراسة إن واجهتنا بعض الصعوبات.. لي ذكريات لطيفة مع أخوتي في طفولتي ولغاية الآن أستمتع بتذكرها بين فترة وأخرى.. --------------------------------- ما حيلة الرامي إذا انقطع الوتر..

آمنتُ بالحسين	حرر في 27-03-2008, 12:12 صباحاً
نائب المشرف العام المجموعة: إدارة المنتدى المشاركات: 9097 رقم العضوية: 452 تاريخ التسجيل: 10-12-03 آخر وسام: «المركز الأول» أوسمة أخرى: (7)	اقتباس أترك لكم أخوتي وأخواني المجال للتحدث عن علاقة الأخوة بأخواتهم، من حيث الوضع الذي هي عليها، مدى أهميتها، سلبياتها ونتائجها على هذا النحو .. وكل ما يجوب بخواطركم. شكراً كثيراً للأخت المتحاورة المتألقة دوماً بمواضيعها الرائِعة والجدية " زهرة الحياة " بالنسبة لي للأسف لا توجد لدي إلا أخت واحدة فقط وهي أكبرنا سناً ، وما إن فتّحت عيني على هذه الحياة إلا وأختي متزوجة ولديها صبي من الأولاد ، وعلاقتي بها ليست كعلاقتي مثلاً مع أخواني الباقين لأنها الوحيدة التي تعيش بعيدة عنّا عدا أخواني فإننا نعيش جميعاً في بيت واحد.... صحيح علاقتي بأختي ليست علاقة أخذ وعطاء ومسكن وماشابه ذلك لفارق السن الكبير بيننا ولكن يبقى الاحترام والتقدير المتبادل بيننا كبير جداً ، وفي الحقيقة لا أستطيع أن أعصي لها أمراً بتاتاً ومعاملتها جداً لطيفة وجميلة معي ومع جميع أخواني،،، أخواني الكبار بكل تأكيد يتذكرون ذكريات جميلة ورائِعة جداً مع أختي الكبيرة لأنهم عاشوا معها الكثير والكثير . ---------------------------------

زهرة الحياة	حرر في 27-03-2008, 10:04 صباحاً
عضو متميّز المجموعة: مُحاور المشاركات: 1062 رقم العضوية: 932 تاريخ التسجيل: 3-06-04	العزيزة زهور، أنرتي صفحتي هذه أشاطركِ الرأي نفسه؛ فهناك أخوةٌ يأسرون القلب بحنانهم وعطفهم، بارك الله فيهم، ولاكن وفي الكفة الأخرى نجد أن هناك أخواناً يعكسن الصورة التي أود التمحص فيها معكم . زهرة الحياة

زهرة الحياة	حرر في 27-03-2008, 10:12 صباحاً
عضو متميّز المجموعة: مُحاور المشاركات: 1062 رقم العضوية: 932 تاريخ التسجيل: 3-06-04	شعلة النشاط .. آمنت بالحسين ..شكراً لتركك بصمتك هنا . علاقتك بأختك جميلة جداً، فكم من الرائع أن تكون لك أختٌ أشبه بالأم لك تطيعها،وتوقرها . أخي آمنت، هل ترى أن علاقة الأخوة بأخواتهم سليمة تماماً كعلاقة زهور بأخوتها، أم ترى أن هناك علاقات أخوية مأساوية، نتائجها وخيمة ؟! زهرة الحياة

زهرة الربيع	حرر في 27-03-2008, 11:31 صباحاً
مشرفة ديوان التسجيلات الإسلامية المجموعة: مشرفون المشاركات: 2697 رقم العضوية: 43 تاريخ التسجيل: 18-08-03 آخر وسام: «طاهي بارع» أوسمة أخرى: (4)	عدنا من جديد للحوار الهادف معك أختي العزيزة " زهرة الحياة " لعودتكِ نكهة مميزة بالنسبة للموضوع المطروح .. علاقة الأخوة بعضهم ببعض .. بحكم كونيَّ أصغر فردٍ في المنزل فأن علاقتي بأخوتي رائعة .. من يكبرونني سناً وهم متزوجون حالياً أكن لهم من الاحترام الكثير .. أما أصغرهم فهو الأقرب لي سناً وفكراً .. هو أكثرهم قرباً لذاتي .. لا أميزه عليهم .. فكلهم يتشاطرون قلبي .. ولكنه الأقرب .. كان لنا معاً الكثير من المغامرات في الصغر ولا تزال مغامراتنا مستمرة .. هو من زاحمته كتبه الدراسية حينما سبقني لمقاعد الدراسة .. ومن كان لي خير معين حينما احتاجه .. أتعلم منه الكثير .. كل يوم .. وقد أخسر الكثير حين أفتقد وجوده بالقرب .. كان لي مع بعضهن حوارات .. فحين التحدث عن أخي .. وعن مدى علاقتي به .. يستغربن ذلك .. وكيف يكون لكِ ذلك وهو " ذكر " من المفترض أن تكونين اقرب للإناث .. لا أنكر بأن علاقتي بأخواتي لا توصف .. كلنا كالصديقات .. نتبادل الأحاديث .. نلهو مع الأطفال .. نطبخ .. أستمتع بالتواجد بينهن .. فلتقاربهن دفءٌ رائع .. حتى ابنة أختي التي تصغرني بعامين .. يظنها الكثيرون أختي .. لشدة تقاربنا معاً .. ولكن ما الضير في قرب علاقتي كأخت بأخي ؟! فقد أجد لديه ما لا أجده لدى أحدٍ غيره .. قد أحتاجهُ كرجل .. يدعمني .. يعلمني الحياة .. وأستغرب كثيراً حين أسمع أحادهن تذم أخاها أو لا تطاله بأحاديثها ! فكيف يمكن أن يتواجدوا معاً في بيت واحد .. وكلهم بعيدٌ عن الآخر؟! قد يكون هناك كما قلتِ جفاف عاطفي .. روحي .. عقلي .. من جانبه .. ولكني أؤمنُ بأنه قابل لتغير أن أرادت هي فعل ذلك .. أمقت حين يتجبر بعض الأخوة الكبار ويحاولن تجريب رجولتهن على أخواتهن قد يكون ممن يعاني عقدة الضعف أمام ذاته فيحاول تعويض ذلك بالأمر والنهي عليها وكأنها أحدى جواريه ! إن أخطأت فله حق تصحيحها ولكن بمنطق العقل .. النقاش السديد هو الذي يوصلنا لنتيجة موفقة .. لا التعنت وفتل العضلات وفرض الذات على الأخر ..! ختاماً .. أحمد الله إن أهداني كـ إياهم أخوة .. وكـ إياهن أخوات .. وكـ هما .. أمٌ فاضلة وأبٌ فاضل أنجبا فربيا فأحسنا التربية مع تحياتي،، زهرة الربيع ---------------------------------

صوت الصمت	حرر في 27-03-2008, 01:39 مساءً
صديق المجموعة: الأعضاء المشاركات: 1524 رقم العضوية: 312 تاريخ التسجيل: 18-10-03 وسام: «قلم ديواني ناضج»	90% من مشاكل الإخوة والأخوات وتباعدهم عن بعض سببها الوالدين والتربية المغلقة والتي عبرتي أختي عنها ب ( عيب ).. سأعود قريباً بماهو جاد هذه المشاركة حررت بواسطة صوت الصمت في 27-03-2008, 01:40 مساءً --------------------------------- كلابُ الناسِ إن فكّرت فيهم=أضرّ عليكً من كلبِ الكِـلابِ فأخزى الله أثــوابــاً عليهــم=وأخزى الله ما تحــت الثـيـابِ

زهور	حرر في 28-03-2008, 03:45 مساءً
مشرفة الديوان الطلابي المجموعة: مشرفون المشاركات: 2784 رقم العضوية: 42 تاريخ التسجيل: 18-08-03 آخر وسام: «نشاط متميز» أوسمة أخرى: (5)	علاقة الأخوة مع بعضهم البعض تتأسس منذ الصغر.. من الذكريات التي لا تُمحى من ذاكرتي مع أخوتي وأخواتي عندما كنا صغاراً.. اللعب مع بعضنا البعض دور المعلم والتلاميذ، أخي هو المعلم ونحن الأخوات الصغيرات الطالبات.. أو لعبة التجارة والسوق، أتذكر كيف كنا نقوم بطباعة الأوراق النقدية لاستخدامها في اللعب.. وكذلك لعبة صنع العطور، فقد كان أخي يقوم بجني الياسمين، وأقوم بتحضير ماء الورد والعُلب التي نقوم بوضع المُستحضرات فيها، ونجهزها للبيع على بقية أفراد الأسرة! أتذكر أننا كنا نبيع العلبة بـ 150 فلساً.. وقد نجحنا في بيع العديد من العلب.. وأما عن الاعتناء بالنباتات والأشجار، فقد كانت لنا مغامرات أيضاً، أذكر أنه عندما كنت في الصف الأول الابتدائي وأخي في الثالث الابتدائي تقريباً، كنا نحب سقي النباتات وزرع البذور ومتابعة نموها حتى تنبت أوراقها الخضراء، أتذكر أننا في مرة من المرات كنا نعتني بشجرة العنب، وكانت أغصانها ضعيفة للغاية، ومع ذلك كانت تحمل فيها عناقيداً خضراء لم تنضج بعد، وكان أخي يهمُّ بركوب السلم الذي كان قريباً من شجرة العنب؛ لجني محصول التين، فضربت يده غصن العنب فانكسر! حزنا كثيراً، فأمسكت الغصن، قررنا لصقه بـ اللصاق حتى ينضج، فذهب أخي لإحضاره وأنجزنا المهمة.. عندما علم أخوتي الأكبر سناً بفعلتنا ضحكوا علينا كثيراً.. ومن المواقف الأخرى في المطبخ مع أخي، كنا نحب إعداد البطاطا المقلية وقلي البرجر.. في مرة من المرات قررنا صنع برجر، وكان هو من سيضعه في المقلاة؛ لأني أخاف الاقتراب من الفرن! فقام باختيار أكبر درجة حرارة للفرن، ومن ثم وضع البرجر! وإذا بالنار تشتعل بشكل مخيف جداً! أطفئنا الموقد، وسكبنا ماءً داخل المقلاة ولم نكمل إعداد البرجر! وموقف آخر في الطبخ أيضاً، كنا في شهر رمضان أنا مع أخي أيضاً.. وكنت في الصف الثالث على ما أتذكر، وقد وجب علي الصيام، بينما أخي لغاية الآن ولكنه يصوم معي! لذلك قررنا إعداد وجبة سحور -على مزاجنا- وقد كانت بطاطا مقلية.. سهرنا معاً وكنا نقشر ونغسل ونقطع، ولأننا كنا صغاراً فقد كنا نحتاج لوقت طويل.. ونحن منهمكان في العمل، لم أسمع إلا صوت: الله أكبر.. الله أكبر.. صُدمت! أنا لم أشرب ماءً ولم أتناول طعاماً، لأننا لم ننهِ طبقنا الموعود! فصلينا الفجر ونمنا، كي لا نشعر بالجوع والعطش طوال اليوم.. أحمد الله على نعمة الأخوة والأخوات، فالحياة معهم أجمل وأبهج.. هذه المشاركة حررت بواسطة زهور في 28-03-2008, 03:49 مساءً

آمنتُ بالحسين	حرر في 28-03-2008, 06:37 مساءً
نائب المشرف العام المجموعة: إدارة المنتدى المشاركات: 9097 رقم العضوية: 452 تاريخ التسجيل: 10-12-03 آخر وسام: «المركز الأول» أوسمة أخرى: (7)	اقتباس شعلة النشاط .. آمنت بالحسين ..شكراً لتركك بصمتك هنا العفو وأنا كذلك أشكركِ جزيل الشكر على إتاحتك فرصة من وقتِك لنا للنقاش في مواضيع الحوار الرائِعة التي تطرحينها كما وأتمنى أن لا تنقطع هذه الحوارات ونراكِ نشيطة دوماً إن شاء الله اقتباس علاقتك بأختك جميلة جداً، فكم من الرائع أن تكون لك أختٌ أشبه بالأم لك تطيعها،وتوقرها نعم هي كذلك كأمي أحترمها كثيراً... وفي شغله بعد إذا هم يجون بيتنا ويتغذون يكون الوضع عادي بس إذا أنا أروح بيتهم وأتغذى أكون نوعاً ما أستحي وأضبط روحي أكثر مع إنّ الوضع مثل الشي بس الشعور يكون غير اقتباس أخي آمنت، هل ترى أن علاقة الأخوة بأخواتهم سليمة تماماً كعلاقة زهور بأخوتها، أم ترى أن هناك علاقات أخوية مأساوية، نتائجها وخيمة ؟! بصراحة وللأسف مثل ما گلت ما عندي أخت گدي ولا أحس بالشعور اللي اتحسون فيه بس عندي عمّات معوضين هالشي وهم مثل خواتي وأكثر وعندي ذكريات حلوة وجميلة جداً وياهم ومواقف منها المضحك ومنها المحزن... بس في وجهة نظري إذا كانوا الأخوان ما يحترمون بعضهم فذلين كلش ما يعجبوني ولا أحترمهم لأن احترام الأخوان مع بعضهم البعض يعكس احترام الأبناء لآبائهم بكل تأكيد

الأسود	حرر في 30-03-2008, 01:53 مساءً
عضو متميّز المجموعة: إدارة الموقع المشاركات: 1288 رقم العضوية: 5 تاريخ التسجيل: 17-08-03	السلام عليكم.. هي علاقة ملائكية، استوعبتُ شيئاً منها على كِـبَـر، ولا أزال أستوعب منها الكثير الكثير! مفهوم "الكِبَر" لا يعني أنني طويت العمر من أوله إلى آخره إلا أنني أريد أن أوصل فكرة مفادها أنني أندم على عدم تغليف العلاقة الحركية بشقاوتها وتفاصيلها العملية بغلاف روحي شفاف يجمع سمو هذه العلاقة. وبالرغم من هذه الحالة الملائكية غير مطلوبة لمن هم في عمر الشقاوة إلا أن أخوكم يتضكّر أن قلبه كان كبيراً جداً، وأن بإمكانه استيعاب جمال هذه العلاقة الآن، أعتبر علاقتي بهن مقدسة.. مقدسة جداً! --------------------------------- اللهــم إني أسألـك، الفــرج بعد الشِّــدّة، والـمِـنـحَـة بـعـد الـمِـحـنَـة

زهرة الحياة	حرر في 31-03-2008, 02:24 مساءً
عضو متميّز المجموعة: مُحاور المشاركات: 1062 رقم العضوية: 932 تاريخ التسجيل: 3-06-04	[شكر لكل من مرة من هنا زهور، صوت الصمت، زهرة الربيع، الأسود .. هنيئاً لكم هكذا علاقات أخوية ينشدها الجميع، فالأخوة الحق هم من يكونون كالأصدقاء المقربين، ومن نلوذ بهم في فرح الحياة ومرها،هم من يختزنون لنا كل الحب والود، من ينصتون لنا ويمسحون دموعنا، هم وهم الكثير الكثير . بيد أن العلاقات الأخوية لا تُحمل كلها في مركب واحد، كما ولا تسير كلها في ذات الاتجاه، فهناك علاقات أخوية مثالية، وهناك علاقات أخوية متردية هي تماماً ما قصدت وضعه تحت المجهر هنا ! أسباب كثيرة ومتعددة هي التي تحجب العلاقة الأخوية الناجحة، فكما ذكرت الأخت زهرة الربيع بأن الكثيرات كُنَّ يستغربنَّ مدى قوة علاقتها بأخيها، ليس لأي شيء، سوى لأنه ذكر، هذا بالإضافة إلى ما ذكره الأخ صوت الصمت، بخصوص دور الوالدين في تردي العلاقة بين الأخوة تحت مسمى العيب .. الخ. إلى هنا ونحن ننتظر مشاركة الأخ صوت الصمت في هذا الصدد، كما ونرتقب مزيداً من المشاركات فيما يتعلق بالأسباب المؤدية لضعف العلاقة بين الأخ والأخت والأخوة بشكل عام، هذا إلى جانب النتائج التي تترتب على ذلك بالإضافة إلى كيفية مداهمة هذه المشكلة وفرض الحلول اللازمة. بانتظار الجميع .. زهرة الحياة

الأخطل	حرر في 2-04-2008, 10:12 مساءً
مشرف الديوان الأدبي والديوان الاجتماعي التربوي المجموعة: مشرفون المشاركات: 653 رقم العضوية: 48 تاريخ التسجيل: 18-08-03 وسام: «أجمل تعليق»	السلام عليكم سأتحدث عن فهم الأخ لطبيعة أخته باختصار : ارعَ خصوصية أختك تكسب ثقتها فيك . احفظ أسرار أختك تدخل صندوق قلبك للأبد . انحنِ لابتسامتها تكسب تضحياتها . عزّز إنجازها يقوَ قلبها للمجابهة . صادقها تصدق لك القول . ادمل جراحها تصغي لك آذانها . اشعرها بأمانك تزِد ثقتها بنفسها . قاسمها يومك تهديك كل حياتها . أجّرها عطفك تبيعكَ قلبها . --------------------------------- ربّ يوم بكيت منه ولمـّا صرت في غيره بكيت عليهِ

زهرة الحياة	حرر في 3-04-2008, 11:42 صباحاً
عضو متميّز المجموعة: مُحاور المشاركات: 1062 رقم العضوية: 932 تاريخ التسجيل: 3-06-04	اقتباس (الأخطل @ 2-04-2008, 11:12 مساءً) السلام عليكم سأتحدث عن فهم الأخ لطبيعة أخته باختصار : ارعَ خصوصية أختك تكسب ثقتها فيك . احفظ أسرار أختك تدخل صندوق قلبك للأبد . انحنِ لابتسامتها تكسب تضحياتها . عزّز إنجازها يقوَ قلبها للمجابهة . صادقها تصدق لك القول . ادمل جراحها تصغي لك آذانها . اشعرها بأمانك تزِد ثقتها بنفسها . قاسمها يومك تهديك كل حياتها . أجّرها عطفك تبيعكَ قلبها . أصـــــــبــــــــت حــقـــا،ً هـــذا مــــا تـــطـــلـــبـــه كـــل أخــت شكراً لك

أبو كوثر	حرر في 3-04-2008, 11:49 صباحاً
المشرف العام المجموعة: إدارة المنتدى المشاركات: 2182 رقم العضوية: 11 تاريخ التسجيل: 17-08-03	ستكون لي عودة بعد أذان الظهر بإذن الله،، شكراً ---------------------------------

أبو كوثر	حرر في 3-04-2008, 01:35 مساءً
المشرف العام المجموعة: إدارة المنتدى المشاركات: 2182 رقم العضوية: 11 تاريخ التسجيل: 17-08-03	بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. الكاتبة والمُحاورة "زهرة الحياة".. ما ينقصنا في الديوان هو قلم راقٍ مثل قلمكِ الذي ينثر حبره لآلئ براقة.. فهنيئاً للديوان وللأعضاء تواجدكم الذي نتمنى استمراره وتواصله الدائم -إن شاء الله-.. أقف - على خجل - لمحاولة المشاركة معكم هذا الحوار.. ولا أنسى أن أسبقه بتقديم الشكر لجميع الأعضاء المشاركين في النقاش.. أعتقد أن من أهم أسباب التي تؤدي إلى تردّي أو برود العلاقة بين الأخ وأخته التالي: أولاً: التكتم على المشاعر الأخوية التي يحملها الطرفين لبعضهما البعض إما حياءً أو تحت وطأة ظروف معينة غير صحيّة يعيشها الطرفان أو الأسرة بشكل عام، متغافلين قول النبي الأكرم : "إذا أحب أحدكم صاحبه أو أخاه فليعلمه فإنه أصلح لذات البين". ثانياً: تحوّل الحياة الأخوية إلى روتين لا يتغير، فهو لا يرقب في وجود أخته شيئاً مميزاً يستحق منه انتباه، فهي دائماً أمام ناظره ويستطيع الوصول لها في أي وقت، والمثل بالمثل للأخت؛ فهي لا ترى فيه الرجل الذي يمكن أن تلجأ له أو تستند عليه، حتى يؤدي الروتين في نهاية المطاف إلى إبتعاد الطرفين عن بعضهما البعض وأمير المؤمنين علي يحذرنا من ذلك بقوله: "مَنْ ضيعه الأقرب أتيح له الأبعد"، لذلك تنشأ العلاقات الغير مشروعة بين البنت والرجل الأجنبي والعكس صحيح. ثالثاً: إبتعاد الأخ عن أخته أو إبتعاد الأخت عن أختها وانشغالهما بقضاء حوائج الآخرين المقدمين -في قاموس البعض- عن أداء حقوق الأسرة والعائلة والإخوان والأخوات جهلاً من الطرفين بحقوق بعضهما تجاه بعض، والانشداد دائماً للأبعد. يقول الإمام علي : "أكرم عشيرتك فإنهم جناحك" و يقول: "خير الإخوان من لا يحوِج إخوانه إلى سواه". رابعاً: تزلزل المشاعر الأخوية تحت وطأة المشاكل الأسرية والشد والعصبية التي تحكم علاقة الأسرة أو العائلة، وكأنما خلق الرجل للتسلط على المرأة، وخلقت المرأة للعصيان والتمرّد، فتبقى العلاقة أسيرة خطأ وقع من هذا الطرف أو ذاك، ويقول الأمير : "إذا كثرت ذنوب الصديق قل السرور به" والأخ يعدل الصديق إن أخلص. ستكون لي عودة بالمزيد بعد حين.. مع تحياتي،، أبو كوثر